Персональный сайт психолога Елены Лободинской

Войти

Юмор

    *** 

    Заказ Ангелу.

    Женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает:

    - Пассажиры – хамы и грубияны. Муж – пьяная скотина. Дети – двоечники и хулиганы.

    А я – такая бедная и несчастная…

    За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам:

    1. Пассажиры – хамы и грубияны.

    2. Муж – пьяная скотина… и т. д. 

    Потом прочитал и задумался:

    - И зачем ей это нужно? Но если заказывает, будем исполнять…

    ***

    Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

    Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
    - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
    - Нравится, – согласилась женщина.
    - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
    - О-о-о... еще больше нравится, – призналась женщина.
    -О нет! –закричал Конфуций. – Такую притчу испортила!

    ****

    В институте идет лекция по психологии. Лектор:
    - Сегодня мы с вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и "озверение".
    Подходит к телефону и набирает случайный номер.
    - Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
    - (с удивлением) Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
    Положив трубку, лектор(довольно):
    - Это первая стадия. Смотрите дальше...
    Снова набирает тот же номер.
    - Алло. А Вася еще не подошел?
    -(с раздражением)Я же вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
    Бросают трубку. Лектор(потирая руки от удовольствия):
    - А теперь последняя стадия.
    Снова набирает тот номер.
    - Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
    -(перебивая, крик)Е... Сколько раз нужно... Я вашего Васю...
    Лектор с удовлетворением кладет трyбкy.

    Тyт к кафедре подходит студент и говорит:
    - Вы забыли еще одну стадию – "офигевания". Разрешите?
    Сам набирает тот же номер.
    - Алло. Добрый день, это вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

     ***

     Мужчина у психолога. Психолог:

     - Вы изменяете жене?
     - Да.
     - Вы её не любите?
     - Люблю.
     - Но изменяете же? Значит не любите!
     - Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами. 

     *** 

     Приходит мужчина к ветеринару:
     - На что жалуетесь?
     - На жизнь.
     - Но я не психолог, а ветеринар.
     - Так жизнь—то собачья.

     ***

     У психолога:
     - Доктор, у меня IQ 90, у жены -170, у дочери -160, я чувствую себя неполноценным. 

     Что мне делать?

     - Побольше читать. . .
     - Что именно?
     - Семейный Кодекс, раздел «Развод и алименты».

     ***

     Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришёл. 

     Один говорит:

     - Мой отец услышал, как я разговариваю во сне, и сказал: сынок,  иди к психологу. 

     Другой:
     - У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.
     Третий:
     - А у меня оба родителя — психологи. . .

     ***

     В кабинете психолога.
     - Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
     - Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там  ходит?

     ***

     Приходит мужик к психологу и говорит:
     - Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и     побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял, и на самую высокую гору поднимался, и т. д. Хочется чего—то нового.
     Психолог спрашивает:
     - А любовница есть?
     - У меня их три,отвечает мужик,не помогает.
     - Тогда расскажите о них вашей жене.

     ***

     Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают,наслаждаясь вечерним прибоем.       Слышат крик тонущего мужчины:
     - Помогите! Тону!
     Один психолог говорит:
     - Кажется, у мужчины проблема.
     Второй ему отвечает:
     - Да, но главное — он уже говорит о ней.

     ***

     - Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего,утверждал один французский  психолог.
     - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

     *** 

Смотри-ка! Ты же книгу к верху ногaми держишь!
- А ты что, типа Фрейд что ли?
- Ну причем здесь Фрейд?
- Это же книжка! Кaкие у нее могут быть ноги?!
- Ты еще мне скажи, что я у неё между стрaниц подглядываю... 

     *** 

"Заботливая" мама зовет сына домой:

- Сема, иди домой!

- Мама, а я что уже кушать хочу?

- Нет, ты уже замерз.

     *** 

    Мать приводит сынишку к психоаналитику. "У Вашего сына Эдипов комплекс" - заключает специалист. Мать парирует: "Комплекс-шмоплекс... Главное, чтобы мамочку любил."